文 / 康妮(niwo課程設計師、講師)

1

十多年前,我和丈夫一起坐郵輪到加勒比海度假。在輪船上的自助餐廳里,我們正在吃飯,一個八九歲的美國男孩走到我們桌前問:“請問,我是否可以和你們坐在一桌呢?”

“當然可以。”我們把椅子指給他。等他坐下後,開始主動跟我們交談:“我叫麥克,很高興見到你們。你們喜歡這艘船嗎?……你們今天上岸做什麼活動了?”

我們很驚訝他會問我們問題,還開始聊天。當時我們就想:將來真希望自己的小孩能像他一樣彬彬有禮,落落大方地跟別人交流。

 

最近一個閨蜜發來信息到群里說:“昨天一早我在妹妹班上做了一個小的演講,老師讓各位家長講不同國家,我自然選擇了中國。我講的是國旗,很短的幾分鐘。

今早碰到一個小女孩,她主動跟我說:“小莎媽媽,謝謝你昨天花時間來我們班,我們都很喜歡你的講座,太開心了。”

我以前也做過類似的講座,這是唯一一個孩子主動跟我說這樣的話,而她只有六歲,我看好她。

某天和一個好友聊天,她說發愁自己的孩子太內向,太悶,將來長大不懂得怎麼與人打交道。我反問她:“你給孩子創造社交的機會,或者展示自己的機會了嗎?”

她說:“沒有,我兒子才七歲,哪裡有什麼社交的機會呀?”

我說:“當然可以有了。”

比如你可以邀請孩子的朋友到家裡來玩,讓孩子安排好活動內容,給小伙伴們佈置任務。或者在教會裡鼓勵孩子上臺分享見證,在學校課堂上講Show-and-tell(美國小朋友的課堂分享),都能夠鍛煉他們講話的能力。

還有就是作為家長,你是否給孩子做出了善於社交的榜樣?你會認認真真地跟孩子討論問題嗎?你會教給孩子怎麼跟別人交流嗎?”

 

2

我從James Dobson博士的書中,學到了一個訓練孩子跟別人對話的好辦法,想跟大家分享一下。

 

這是一個用傳球來做的對話游戲。我和大兒子面對面,相隔兩米左右,手裡拿著網球。

我提一個問題,好比說:“你喜歡哈利波特的書嗎?”然後我把球扔給他,他接過球,如果他只是說:“喜歡”,那麼球只能停在他手裡,不能再傳給我。但是如果他說:“喜歡,因為這本書很有趣。我喜歡哈利波特和伏地魔鬥爭的故事。”,那麼他就可以把球再傳給我。

我會跟他說:“為了把我們的談話繼續下去,我會把球傳給你,並問:‘你最喜歡書中哪些人物?’如果你回答:‘哈利波特和郝敏。’那麼你又不能把球傳給我了。但是如果你說:‘我喜歡哈利波特因為他很勇敢,這麼小的小朋友就敢跟伏地魔鬥法,不怕邪惡和傷害。我喜歡郝敏是因為她聰明機智,又漂亮。你最喜歡誰?’那麼你就可以把球傳回給我。這個規則就是為了讓我們能進行談話,直到這個話題結束。”

         

小孩子一般很快能夠掌握這個游戲的規則。然後你可以提示孩子以前發生過的他和朋友或其他成人的對話的場景。比如我會跟兒子說:“記得今天下午薩拉阿姨邀請你去她家和她兒子諾亞玩,吃飯時她問你是不是玩得開心?她是想跟你開始一個對話。但是你只是說:‘開心。’你覺得你能把“球”傳回給她嗎?”

 

這時孩子明白我的意思了,“球”——也就是話題,停在了他的手中,沒法進行了。然後我和兒子討論他能夠怎麼回答,把“球”再傳出去。“我可以說,我玩得很高興,我們在小山上藏在樹林里打Nurf Gun最過癮。”兒子回答。

我說:“很好,那薩拉阿姨可能會說:‘很高興你今天能來玩!’”兒子說:“感謝您的邀請,能在湯米搬走之前和小朋友們聚一聚大家都特別高興。”

 

我鼓勵兒子:“這真是一個好的開始,你開始留意對話的作用了。咱們再開始一個新話題,練一練傳球游戲。”

 

對話能力講究你來我往,除了不要給出簡短的答案外,還要學會問問題。像我們在郵輪上遇到的小男孩,上來就會用問我們問題來開始一段對話,表明他對別人有興趣。對別人真誠地感興趣,才能交到朋友。

3

我的小兒子個頭比同齡人要高,他常常和大他四歲的哥哥還有哥哥的小伙伴們廝混,一點都不怵大孩子,和他們一起玩的時候放得開,很有勇氣。

但是一有大人和他講話,他總喜歡低著頭,不敢看人的眼睛,不回答大人的問話,用點頭或搖頭來表示,最多說Yes和No。

 

培養他的社交能力,我從訓練他的眼神開始。和人講話,在美國是一定要看著對方的眼睛的,如果避開眼睛,或者眼神游離,是不禮貌的表現,人家會覺得你對她沒有興趣,或者對自己沒有信心,甚至在隱藏逃避什麼。

對話的時候,眼睛要看對方的眼睛和鼻子連成的倒三角形。因為如果一直盯著眼睛,目不轉睛地看人,也會讓人家不自在。

讓孩子在家裡先和大人練習:

  • 每天放學回家,我準備好迎接他們的心情,等他們進門,我會給他們一個大大的笑容,大聲跟他們問好,擁抱他們。

  • 然後和他們坐在一起,問他們學校一天如何,過得怎麼樣?這時候要求兒子們回答我的問題時看著我的眼睛,笑著對我說話。

  • 在家庭里鍛煉溝通交流的環境對孩子來說是非常安全的,他不用擔心做的不好,還可以反覆練習。他們覺得這種練習很好玩,我的鼓勵漸漸幫他們養成了習慣。

笑容會讓人覺得友好,馬上拉近人和人之間的距離。這點我家老大做的非常好。老大去鋼琴考試的時候,見到老師馬上報以真誠的笑容,問候老師,考完試對老師笑著說謝謝您聽我彈琴,再見。

他的笑容的感染力非常強,他自己也有這個感覺,他跟我說:“我覺得因為我對老師笑,老師肯定喜歡我的表現,她對我非常友好,在考試當中還給我提示,跟我聊兩句。”

4

社交能力是一項讓孩子終生受益的能力,相信我們家長在自己的工作生活當中都深有體會。有意識地教導孩子,培訓孩子這方面的技能技巧,家長有義不容辭的責任。言傳和身教應該同時進行,還要給孩子創造實踐的機會。

 

如果我們想讓孩子跟別人見面能夠自由交流,那我們自己就得先做出榜樣給孩子看。

比如孩子小的時候,帶他們去游樂場玩,肯定有其他的爸爸媽媽也帶著孩子玩。如果你只看著自己的孩子,不去跟別人打招呼,那孩子怎麼可能學會去找其他的小朋友一起做游戲呢?更不會跟其他大人講話了。

如果你能主動和身邊的其他爸爸媽媽介紹一下自己,聊幾句孩子的年歲,問一下別人教育孩子方面的問題,或者小孩子參加的活動,不僅你可能多了幾個朋友,孩子也可能很快交到新朋友。

   

給內向的孩子創造一個鍛煉社交能力的環境?一對一的社交環境更容易被內向的人接受。

你可以邀請孩子的一個好朋友到家裡來玩,利用這個機會讓孩子建立校外的友誼。每次邀請不同的小朋友,這樣孩子結交圈子可以擴大,但是每一次還是一對一的高質量的共處,不會因為人多而造成反感的情緒。

家長也可以利用這個機會和其他家長建立一定的聯繫。還可以請自己朋友的一家到家裡來吃飯,或者兩個家庭一起出去玩。這樣內向的小朋友不會擔心自己面對很多人壓力大或者尷尬,反而會在小範圍的前提下跟父母的朋友以及他們的孩子建立比較深的友誼。

 

另外不要在客人面前強迫內向的孩子一定要叫人,一定要和大人講話聊天,甚至訓斥孩子。這樣孩子可能更尷尬,反而僵在那裡,對他自信心打擊更大,產生惡性循環。

你的這種對社交技能的要求和提醒要平時說,幫助孩子自己在家練習,練習註視,練習微笑,練習對話。

一旦孩子在外人面前有大方的表現,或者有任何進步,要及時鼓勵。受到鼓勵而產生的成就感和滿足感才能讓孩子產生內驅力,他們才可能去更加積極主動地社交。

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授課嘉賓:Connie

美國瑞利溪咨詢CEO

北京大學國際經濟系學士

哈佛商學院工商管理碩士

課程內容

❶ 課表 :

Course

Subject

Date

1

重新梳理人脈

教你搭建人脈的實用技巧

7月20 |周四

9:30-10:30PM

2

如何把人脈轉化

成有效資源,並長期維護

7月24 |周一

9:30-10:30PM

3

如何建立自己的品牌

讓人脈幫你實現夢想

7月27 |周四

9:30-10:30PM

4

案例式學習分析

7月31 |周一

9:30-10:30PM

特邀學習組長陪同練習

報名方式

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作者 | 康妮 connie,美國瑞利溪咨詢CEO,北京大學國際經濟系學士,哈佛商學院工商管理碩士。本文首發在康妮美國頻道(微信ID:ConnieUSAChanel)美國生活形形色色,涉及婚姻,兒童教育,事業,觀光攻略,美食指南。

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