來源:桌子的生活觀(zzdshg)

(1)

有一種人,TA是生活在朋友圈的。

 

每天起床做的第一件事就是摸到床邊的行動電話,打開朋友圈,如同領導親臨現場視察般看親朋好友的動態。

 

看到有意思的就點評幾句,看到有裝逼的就嘲諷幾句,看到有認同感的就點贊表示已閱。

 

相比於現實生活,他們更在乎自己在朋友圈的狀態。

 

他們感冒發燒了,不是先吃藥,而是先發朋友圈:感冒了,頭暈暈的,渾身沒有力氣,感覺身體被掏空。然後再精心P幾張自己雖然感冒了,但看起來仍然有“憔悴之美”的照片一起放到朋友圈。

 

他們的男/女朋友惹TA生氣了,不是先告訴對方,而是先發朋友圈:不要奢求別人能理解你,這個世界永遠不存在感同身受。

 

他們開始讀書了,不是先把這本書讀完,而是先發朋友圈,附上書的照片和名言:我們曾如此渴望命運的波瀾,到最後才發現,人生最曼妙的風景,竟是內心的淡定與從容。

 

更有甚者,明明是盜來的圖,發出來卻是自己和朋友出去吃飯的朋友圈,明明是別人觀光的照片,硬是說成自己觀光的照片。

 

於是在此需求下,網上各種攻略橫空出世,有教你如何假裝在朋友圈有男/女朋友的,

有如何假裝經常出入高檔餐廳、如何假裝有ihpone的,

還有如何假裝自己有豪車、豪宅,如何假裝自己是出入CBD的成功人士,甚至還有教你如何假裝有*生活的。

所以,你吃個飯盒也要吃成五星級酒店的感覺,

 

即使是在家好吃懶做一天,也要裝成運動達人。

假如你會PS,那就更完美了,上太空都沒人攔得住你。

人生如戲,全靠演技!

 

(2)

 

自微信流行以來,各種亂象叢生,裝逼與炫富齊飛,養生共雞湯一色。

 

觀光前先曬機票,

吃飯前先曬菜品,

跑步前先曬裝備,

讀書前先曬封面,

坐車前先曬方向盤,

過節前先曬紅包。

 

取得一點小小成績,就忍不住發到朋友圈。

 

期待你的朋友們一起見證,一起分享你的成就......

 

為什麼我們會如此在意自己的朋友圈?甚至不惜假裝在朋友圈生活?

 

那是因為我們非常在意別人眼中的自己。

 

不知道從什麼時候開始,許久不見的朋友彼此間打招呼不再問:“最近你過的好嗎?”,在那個年代,沒有微信,沒有朋友圈,我們想見一個人就坐上幾個小時的車跑過去見他,說好多好多的話,而現在是直接看對方的朋友圈,過得好不好看朋友圈就知道。

 

朋友圈代替了我們一部分社交,有時候不知道是科技的進步,還是這個時代的悲哀。

 

幾天前,我被一張圖片感動的淚流滿面。

 

“畢業那天,六個人的背影,分別回到五個省,最遠新疆,最近河南,宿舍里我是唯一一個在地人,把她們依次送走,送走最後的室友之後一個人在火車站哭到起不來。

 

不知道這輩子還能再見幾次,願我愛的這些姑娘,一個個都能過得好。每次看到這張照片都很難受。”

幾年前,在張家界,參加老同儕的婚禮。

 

他是土家族,婚姻都是按照土家族的規矩辦的,當天晚上,等客人都散去,我們幾個老同儕架起篝火,坐到一起大聲唱歌。

 

沒有KTV,就拿行動電話放伴奏。

具體唱了哪些歌,我都忘記了。只記得唱到大學校歌的時候,剛唱兩句,他就哭了,我們也跟著眼淚嘩嘩直流。

 

他哭的是我們剛進大學軍訓天天唱這首校歌的日子,那一段最美好的青蔥歲月,而我哭的是幾個老同儕散去之後,我們恐怕再難相聚。

 

當天晚上我們一邊唱歌一邊喝酒,一直到半夜3點多才睡,眯了一會兒後,我們又都踏上各自的旅程。

 

千山獨自行,不必再相送。下一次再聚,不知道會是何年何日。

 

我們都有各自的家庭,各自的責任,再難見上一面,有很多人,已經走失在風中,恐怕此生再也不會相見。

 

龍應台在《親愛的安德烈》中寫到:

 

“離開這段純潔而明亮的階段,路其實可能愈走愈孤獨。

你將被家庭羈絆,被責任捆綁,被自己的野心套牢,被人生的複雜和矛盾壓抑,你往叢林深處走去,愈走愈深,不復再有陽光似的伙伴。到了熟透的年齡,即使在群眾的懷抱中,你都可能覺得寂寞無比。”

 

他們不斷從你的生活中退出,退到朋友圈裡面,他們想要找你,想要知道你過得好不好,第一時間會從朋友圈獲取信息。

 

雖然我們不能常常見面,但我知道每個人都有自己的路要在,能夠在朋友圈知道你過得好,看到你最近的變化,我就心滿意足了。

(3)

 

自從離開父母身邊後,早就習慣了向家裡報喜不報憂。

 

大學畢業後雖然租住在隔斷間里吃著泡麵,仍然會笑著告訴父母自己過得好極了。

 

我們隨著自己的成長,懂的越來越多,我們見的世面,明白的道理已經遠遠超過了我們父母,我們就和他們越走越遠了。

 

我們總是會問父母是否吃飽穿暖,有沒有病痛,卻往往和他們沒有深層次的交流。

 

我們徘徊在他們的精神世界之外,不懂他們真實的情感需求。

 

那個曾經每天放學後都會和她興緻勃勃說學校發生事情的孩子,現如今卻只會問:吃飯了沒有?錢夠不夠用?身體還好嗎?對於自己的所見、所聞、所想和他們隻字不提。

 

當他們對我們事無巨細的關心和叮囑,我們卻還嫌他們嘮嘮叨叨,甚至故意躲得他們遠遠的。

 

他們非常想進入我們的精神世界,想恢復當年那種無話不談的親密關係,而我們卻把他們拒之門外。

 

我們是父母的全部,父母卻只是我們生活里的小部分,他們想要更加瞭解我們,卻又怕打擾我們,所以只能從朋友圈去看我們的動態。


有一次我不小心摔倒了,發了一個朋友圈,母親馬上就打來電話問情況。

 

他們是世界上對我們朋友圈發什麼,最在意、最緊張的人。

 

兒行千里母擔憂。

 

曾經看過一組表格,很觸目驚心。

 

如果人的平均壽命是75歲的話,人生不過短短的900個月。畫一個30×30的表格,一張A4紙就夠了。每過一個月,就把一個格子塗上顏色,全部人生就在這張紙上。

 

如果你是20歲上下的年輕人,你的人生是這樣的。

假如你和你的女朋友/男朋友談了一場六個月的戀愛,它在這張紙上就是這樣的。

假如你的父母平均年齡是50歲的話,他們還剩下來的時間(空格)是這樣的。

假如你們一個月見兩次面,你能陪伴他們的時間就是這樣的。

假如你們一年見一次面,就會是這樣。

是的,只有一個格子!

 

樹欲靜而風不止,子欲養而親不待,什麼都可以等,唯獨對父母的愛不能等,就算是出門在外,不能常回家,發一條自己的朋友圈,讓父母知道你過得很好,對他們來說就是一種心安。

 

其實生活就是這樣,有真實的,也有假裝的,真實的是想讓自己過得舒適,假裝的是想讓別人過得舒適。

 

人生如戲,認真地入戲,演好自己的角色,戲演完了人生也就結束了。

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