心理學將成人的依戀關係分為三種,安全依戀、焦慮依戀和迴避依戀。


安全依戀:與伴侶關係良好,忠實可靠,不害怕承諾和依賴。


迴避依戀:有極端的情緒反應,害怕並逃避和伴侶建立親密關係。


焦慮依戀:在感情中情緒不穩定,缺乏安全感,渴望伴侶對自己有大量的投入。

如果一個人在感情中經常患得患失,那麼ta很可能趨向於焦慮型戀人。他們喜歡無限制的親密、承諾和情感表達,並會把伴侶理想化。

1.極度渴望親密和陪伴,要求與愛人隨時保持聯繫,每天報備行蹤;

2.會以不回簡訊電話、故意引對方嫉妒或是威脅要分手來獲得對方的;

3.一旦對方違反自己對Ta的期望,或是感到對方對自己不足時,就會感到憤怒和焦慮;

4.會為了維持聯繫而放棄自身需要,討好伴侶,時常會把伴侶理想化;

5.害怕被拋棄,獨自一人時極度不自在,一旦受到戀人的冷落,就會覺得被拋棄了。

羅先生就是這麼一位有著焦慮型傾向的人,當他遇到小莉之後,他的感情一步步陷入泥潭。

他是一名建築工程師,典型工科男,工作後很少能接觸到女生,29歲沒有正式談過戀愛。自從他認識小莉之後,整個人感覺活過來了。他決定正式追求小莉,這可是他人生當中最重要的決定之一。

小莉家庭管教嚴,思想傳統。因為羅先生條件不錯,她就答應了他的追求。但戀愛半年,小莉只願和羅先生牽手,擁抱,最多親親額頭和臉頰,進一步的親密動作都不行。起初羅先生以為這是女孩子的矜持,他深信他的真誠可以打動小莉的心……

他對小莉一往情深,帶她見家長,給她送禮物,能為小莉做的事情他都盡心儘力,還計劃年底辦婚事。可小莉既沒有表現該有的熱情,也並不拒絕他的愛意······羅先生開始懷疑這段感情,他覺得小莉並不愛他。他猶豫了半天給小莉發了一句:“我們分手吧。”半小時過去了,小莉沒有回他微信,他開始緊張不安,很後悔自己衝動發了這樣的簡訊,擔心小莉在生他的氣,害怕小莉真的同意跟他分手!

可以看出,羅先生在這樣的表現非常吻合焦慮型依戀風格,而小莉作為迴避型的戀人,她想和羅先生保持一定的距離,以此獲得安全感。羅先生一邊享受著戀愛的滋味,一邊又因為小莉沒有達到他的情感預期而焦慮,他擔心小莉會離開他,又渴望小莉對他投入更多。假設小莉同意和他同居,他會進一步焦慮,認為小莉不計劃和他結婚就是不愛他。

作為焦慮型的人,他們往往對伴侶感受到的並不是愛和信任,而是一種“情感饑渴”,他們希望對方能夠拯救自己,或者使他們變得更“完整”。儘管他們極度渴望與人親密,但卻總是懷疑對方並不想和他們有同等的親密。於是,他們會透過黏人和控制來獲得一種安全感,如果焦慮型的人遇到偏迴避型的戀人,結果通常會和預期相反,迴避型的伴侶因不能忍受焦慮型伴侶的“糾纏”而逃開。

不過我們的依戀風格可以隨著時間的演變和環境的改變而發生變化,如果焦慮型的戀人想要維持一段福祉穩定的關係,就得向安全型戀人轉變。

1.選擇伴侶時,找安全型戀人。


安全型戀人的特征大致為:對感情忠誠,能正向滿足伴侶的情感需要,對於伴侶粘人的舉動並不會有很大壓力,在感情遇到危機時會去解決問題而非迴避問題。

2.學會控制自己的情緒,並冷靜反思情緒產生的源頭。


當你因為自身需求沒有被伴侶滿足而感到焦慮甚至憤怒時,要學會接納自己的這種應激反應,並從中找到誘發你產生恐懼感的真實原因。

3.用正確的溝通方式代替猜忌和無理取鬧。


很多焦慮型戀人在情感訴求的表達上是詞不達意的,心裡想的是一齣,表達的卻是另一齣。比如戀人沒有及時接聽電話,焦慮型的人就會惶惶不安,甚至奪命連環call。等戀人回電話時,焦慮型戀人不是發火質問“我打那麼多電話你怎麼都不接,你是不是在私會?”,就是不接戀人電話,以此來“取勝”對方。這兩種方式都不能真正解決問題!正確的做法應是,接聽電話,並且以平和的口氣問戀人怎麼不接電話。如果戀人告訴你,ta在忙,也請你信任ta,而且準確傳達你的真實感受,比如“你沒有接電話,我很擔心你發生什麼事情。”

4.降低自己的預期,信任對方的感情,不拿高要求來要求對方。


你若喜歡浪漫,就自己努力營造浪漫,或者從一開始就找天性浪漫的人,不要選擇了不浪漫的伴侶又嫌棄人家low。你發給ta的微信對方沒有秒回,不要胡思亂想,多替對方考慮,ta可能正在開會不方便看行動電話!

如果你是一個焦慮型的人,要學會辨別戀人的依戀類型,最好選擇一個安全型的戀人做伴侶。同時要知道,安全感是自己給自己的,對你愛的人多一些寬容與信任吧!

本文由珍愛學堂出品

圖片來源於網路

戳“”,開始浪漫的約會吧!

views:
继续阅读