昨天,被全面開放二胎的消息炸屏了,作為唯一一代獨生子的80後一陣五味雜陳呀。引發出個小段子:50後60後糾結著到底是要多一個兒子還是要多一個孫子;70後糾結著到底生不生,到底能不能生;80後糾結著要是丈母娘和老婆同時坐月子,到底照顧誰;90後00後糾結著以後看到小p孩到底叫弟弟還是叫叔叔…… 自行對號入座娛樂一番。

昨晚咱們的麥肯錫女神也是聊到夜不能寐,聊出了一篇文章,來看看她是如何說的。


文|餘進(你我已獲授權)

麥肯錫女神和你分享育子女教育的那些事系列之一

餘進,是麥肯錫大中華區第一位打破媽媽難當合伙人的童話的全球董事合伙人,也是中國第一位女性董事總經理,還是一兒一女的幸福母親。她不僅是眾多企業家信任尊重的思想伙伴甚至導師,還傾註了很多業餘時間把她自己對人生、對女性與職場、對子女教育、對家庭的很多系統思考與實踐大方地與眾人分享希望幫助到更多的人實現自我。

認識她家倆娃的都覺得她的兩個孩子不僅聰明可愛,更是懂事有愛心充滿各種時不時讓大人掉下巴的小大人的智慧。始出於我自己想要向這位精緻優雅、事業與家庭兼得的女神取經之需要,我順便徵集了一下現任與離任眾多麥府媽媽、奴隸社會的媽媽還有更多我的朋友圈的媽媽希望與她切磋的問題,準備分專題採訪餘進,並把她的分享整理成文,希望我們的探討對更多的媽媽有幫助。

這次我專門就生倆娃有啥好?有了倆娃難以兼顧可咋辦?互相嫉妒打架如何應付等請她來分享身為兩娃媽媽的各種酸甜苦辣,以及在“打怪升級”過程中積累的寶貴經驗。

餘進聲明:“我不是教育專家,也不是心理醫師,因為孩子還小,也還沒有啥以世俗可以界定的標準能衡量的track record, 比如哈佛母親啥的,很多問題自己也在學習與摸索中,只能分享一下我自己教育理念與實踐還有學習心得, 好不好用你們自己判斷啊”

今晚所有微信群都被二胎政策放開刷屏了。作為一個有幸未被一胎政策束縛生了一兒一女的我趕緊鼓勵身邊已有一娃的父母們抓緊生產二娃。

兩個娃實在好處多多:

1) 從家長自私的角度來講,倆娃絕對有協同效應,絕對比一個好帶(大多數情況下,孩子多病例外)。養過倆娃的父母們通常流傳這樣一句話:老大照書養,老二照豬養。為了養好老大做的所有功課為你大大省卻了養老二時需要做的準備。其次,兩個孩子自成玩伴,與其粘著你,他們自己自娛自樂經常就給父母晾一邊休息了,我家的哥哥不僅可以帶妹妹玩兒,還可以在爸媽出差不在的時候輔導妹妹讀書,把學校里的通知翻譯給阿姨助其做好管家工作(他們在國際學校,通知是英文的),絕對解決了爸媽好多後顧之憂;

2) 從孩子的性格養成來講,倆娃就是一個小社會,從小在倆娃相處中學會面對競爭與合作,攀比與尋找自我,謙讓與設定邊界等,多好的鍛煉社會能力的環境啊;

3)從倆娃自身來說,將來父母老了他們有事也能互相商量互相幫襯,父母百年後互相提供還有個家人在的暖心。四年前我父親大面積腦梗,在搶救室里昏迷了二十多天我就天天守在搶救室外,那時好羡慕他的兩個隔壁床:一家是四姐妹,一家是五個兒子加侄子,每人輪一天就沒我那麼抓狂了。

但是倆娃的感情關係要處好也不是那麼容易。

我自己就深受失敗教訓所害。我有一個大我六歲半的姐姐,小時候也許是因為父母雙職工,沒有幫手只顧著忙好我們的吃喝拉撒,沒有精力關乎孩子的心理呵護吧,姐姐一直覺得我的到來搶走了原屬於她的一切,爸媽只愛我,在他們眼裡我什麼都好怎麼都是對的而不懂得關心與欣賞認可她。這嚴重地影響了她與爸媽和她與我的關係,也對她的一生產生很多不好的影響。這事成了我人生中很大的一個遺憾與心結,所以當我懷了女兒後趕緊研究有關Sibling rivalry (手足競爭)的書並積極實踐,希望杜絕同樣的事情發生在我的孩子身上。

目前看來效果也還不錯,哥哥很疼很讓著妹妹,雖然也免不了打架但兩個孩子感情很好,最重要的是兩個孩子極少問我倒底更愛誰,哥哥主動跟我分享的感受:“媽媽我知道你愛我和妹妹一樣多,只不過妹妹比我小,你難免會關照她多些。”所以在這裡分享一些心得:

1)培養老大對老二的擁有感,弟弟/妹妹是他/她的弟弟/妹妹。首先懷孕時就要跟老大分享對老二的共同期待,給他講小baby是如何在母體里一點點長大的故事,讓他趴在我肚子上給妹妹唱歌、講故事,感受著妹妹一天天長大,妹妹出生後邀請他自己親手挑選禮物跟爸爸去醫院接妹妹和媽媽回家。讓他始終覺得他和爸爸媽媽是共同期待妹妹的團隊,迎接妹妹的到來以及面對妹妹未來的成長他是重要的一分子;

2)有了老二要更在乎老大,有幫手的話把老二的吃喝拉撒外包出去,高質量時間儘量給老大。我自身的教訓告訴我避免“手足競爭”首先要呵護的是老大對父母的愛的自信,不要覺得老二的出現搶走了父母親對他的愛。老大對於老二出生前後父母對他的與陪伴是有比較的,而老二別說初生嬰兒還渾然不知,她也沒有任何參照做比較,所以重點是儘量不要讓老大感覺出落差導致小嫉妒心理。再者說,老二初生時除了喂奶不能替代,吃喝拉撒相對是容易外包的。而與已經有一定年齡與思想的老大溝通、幫助他心靈成長是沒人能替代父母的。我在產假里除了奶牛的工作外把妹妹多數時間托付給月嫂,老大沒有阿姨照顧連續高燒幾天都是我陪他住院。出了產假,家裡地方緊張時妹妹跟阿姨睡哥哥跟爸媽睡。漸漸地,哥哥沒有感受到妹妹的到來讓他少了什麼,反而更容易跟爸媽一起從妹妹一天天的成長中欣賞她的可愛併為之自豪還主動擔當起他的護花使者的角色。他五歲時一個與他同齡的小男生朋友在吹噓他如何在妹妹煩人時教訓她時他看看在一旁玩著的妹妹突然沉下臉說:“你要敢碰我妹妹我跟你急!”。待妹妹大點兒他也不需要父母隨時陪時妹妹粘著爸媽撒嬌他也不怎麼嫉妒。我有了老二之後才意識到愛不是總量不變的,有了老二對老大的愛絲毫沒有減少倒是又生出同樣對老二的愛。所以就儘量讓他們也感受到他們在父母的愛面前不是零和游戲;

3)千萬不能偏心,不要逼著老大讓著老二。不知為什麼,據我家以及很多朋友的經驗老二往往更有競爭心與進攻性,喜歡搶老大的東西以及各種挑釁。每每這個時候大人們本能的反應是讓老大主動讓著老二,我覺得這樣其實對倆娃都不好。老大會覺得非常不公平、沒有道理,老二如果得逞會讓她覺得仗勢欺人有機可圖。這種時候我會儘量跟哥哥說:東西是你的,給不給她要看你是否願意。然後啟發妹妹與其來硬的不如嘗試別的招比如可愛滴甜甜地說:“哥哥,可不可以給我玩一會兒嘛?求求你啦!”哥哥多數時候就酥倒讓給妹妹併為自己能主動讓妹妹而自豪;

4)當然甭管家長花多少心思,倆娃打架是正常的,只要保證不出危險的前提下讓他們自己打自己好,家長儘量別插手。這是他們學習如何面對衝突解決衝突培養社會技能的最好時機。我有時會給他們增加點挑戰,比如經常讓他們民主決策下麵玩什麼游戲或去哪裡吃去哪裡玩兒時往往一個指東一個指西然後激烈爭執甚至打成一團。我會說你們如果能在十分鐘內達成一致意見咱們就玩兒或吃,否則就不玩兒或吃了。這時他們立刻意識到如何重新平衡利益,如何趕緊管理一下自己的情緒互相妥協共同尋求雙贏的解決方案。

預告!!!

本文作者,麥肯錫女神餘進在下周五晚上

和大家on line MeetUp

話題圍繞“怎麼做到life work的平衡或融合,

怎麼面對解決工作繁忙帶來給孩子的負疚感”……

機會難得,“你我”的動態

不要錯過啦




寫評論和我聊幾句吧:生嗎?不生嗎?聽聽你的想法!好想體驗下炸評論的感覺是如何,嘿嘿。




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