結婚前,問自己三個問題


我準備做一項調查,看看老一輩的人(經常也是結婚多年的人)在愛情、婚姻、夫妻關係這些方面有什麼給年輕人的建議。在前期的準備工作中,我和年輕人們開展了一系列的小組討論,討論的話題涵蓋大學兄弟會、平衡工作與家庭的年輕媽媽、中年的圖書俱樂部會員。我問這些年輕人,如果面對老一輩的人——其中多數是80歲及以上、已經結婚50年或者更長的老人——他們最想問什麼問題呢?他們的回答中有一個問題出現的次數遠超過其他問題:

我怎麼確定這個人是不是那個對的人呢?

世界上可能成為我們伴侶的人有百萬之多,而我們卻從中選擇了一個人並與之終老,這個選擇的確過程有點神秘。因此,我向超過700個最老的美國人問了這個問題,然後把他們的回答寫在了我的新書里《關於愛的30課:最智慧的美國人給愛、關係、婚姻的建議》。

我採訪的老人們的婚齡加起來大約都是25,000年了。而跟他們的這些採訪最終都揭示了三個關鍵的問題,這些問題或許能使你多少瞭解、你正考慮的這個人是不是最適合你的。老人們說,實際上,如果人們沒有在作出婚姻承諾前問這三個問題,他們在以後失敗時也只能責怪自己。

所以,在事情變得更糟糕之前,確保自己考慮了下麵這三個問題吧。如果答案是否定的,或許這是你走向下一個人的時候了。

第一個問題:我們能成為朋友嗎?

如果問一個結婚很久的人,“像你這樣擁有長久、幸福的婚姻的秘訣是什麼?”很可能你會聽到類似這樣的答案,“我和我最好的朋友結婚了”。相似的,如果問婚姻不成功的老人們這個問題,答案常是“噢,我們的確是彼此的愛人,但是我們從未學會如何做對方的朋友”

  • 在浪漫之外,情侶其實也需要一些友誼所需的東西——共同的興趣、同情對方的心,舒服地一起散步的能力。

Lydia,75歲,自信地說:

要成為朋友,要相互喜愛。當你年輕氣盛、正為另一半神魂顛倒,要在此時退一步問自己“我喜歡這手、這身體背後的部分麽?”是很困難的。但就是這個沒有解決的問題,會根深蒂固、生根發芽。雙方的性需求也會按照它自己的方式變得更加穩固,但是隨著時光流逝,它將不再那麼重要,友誼則相反。婚姻會被許多東西挑戰,如孩子、生活中的困難、父母的離去、變幻的興趣和生活模式等。而此時緊密的友情就是穩固的婚姻關係的根基。

因此,當一段關係發展遇到瓶頸時,問問彼此:如果我們不是情侶,我們會是朋友嗎?如果不是,請三思而行。

第二個問題:我們喜歡對方的家庭嗎?

老人們並不委婉,特別是在涉及到未來可能的親人時:如果你不喜歡你伴侶的家庭,在結婚前要多想想。仔細觀察一下可能成為你親人的人,這是防止你作出錯誤決定的重要保護手段。首先,老人們說,你的伴侶的家庭——還有你的伴侶和他的家人們的交流過程——能提供一些有關他或她的重要“診斷”信息。再者,一旦結婚,在很長的時間內你都會接觸這“第二個家庭”,因此觀察就顯得重要了。

William,86歲,直率地指出:

有這種情況:雙方之中有一方的父母反對這門婚姻。但僅僅是父母反對還好,你還是可以選擇結婚。但是如果有一方的親戚們不喜歡另一方的結婚對象,除非這個對象實在很強大,否則這一方親戚們就會不停地挑對方的刺直到他們勝利。這種情況可以導致離婚,可以使婚姻關係產生間隙,也可能只是產生無法估量的悲傷。

老一輩表示,你嫁或娶的不僅僅是這個對象,還有其背後的家庭。所以,你需要誠實地問問自己,是不是真的一生都能夠與相處不悅的親屬相伴?

第三個問題:我們能交流嗎?

結婚多年的人認為婚姻中最重要的問題可能是:你能把什麼事都告訴這個人嗎?或者說,作為夫妻,你們的對話中存在不能提的“控制區”嗎?當然就像真人秀或鞋類售貨員,如果一方表明不願談論某個特定話題都還好,但是作為規則,你未來的伴侶一定要是你可以坦誠交流、不怕被他或她評價的人。事實上,在老一輩人的婚姻中,導致“買家懊悔”最常見的原因就是不交流。

Justin,85歲,他說:

只有當你坐下來好好交流,令人快樂的婚姻才會出現。你不能讓問題在心裡積累翻涌然後忽然讓它們爆發,而要在問題出現時就把它解決。所以當你忽然想到了什麼事情,而且它好像已經困擾了你很久時,那麼你就需要把它講出來了。但實際情況正相反,人們更多的是把話憋回肚子里什麼也不說。我建議年輕夫妻們從現在起就這樣做,把問題講出來。這其實是在你們約會的時候就該學習的東西。

老人們表示,強壯、冷靜的形象可能的確迷人,但是這樣的形象並不能使對方成為一個好的伴侶。

我們並沒有選擇伴侶的完美方法或者程序。但是老一輩的經驗表明,退後一步、問問自己這有關愛情關係的三個問題,的確能幫你避免悲劇的決定——或者帶你向一個更長、更圓滿的關係前進。



文|代曉慶,圖|網絡

來自|壹心理(ID: onexinli), 經授權發佈

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