備胎逆襲大法:

剛看到個好點子:給一個女神當備胎,你就永遠是備胎;但要是給十個女神當備胎,女神就是你備胎!

悲劇

兩個男人在醫院里相遇,其中一個說:“我們臨時工真倒霉,平時不招人待見,出了事故卻要承擔責任!”

另一個男的說:“我和你的遭遇差不多。”

前面那個問道:“怎麼,你也是臨時工?”

“不,我是備胎。”

回答

小明發簡訊問女神今晚有沒有空?

女神回覆:403.9【Error Message: HTTP 403.9 – Access Forbidden:Too many users are connected】

綁架

被綁架,他被綁住雙眼。

“你們想乾什麼?”對方不說話,一鞭子,他連聲求饒:“不要打,你們要錢?”

還是不說話,又一鞭子,他說:“十萬?”

還是一鞭子,“20萬?30萬?”

又是一鞭子,他崩潰了:“你們到底要什麼?”

對方咆哮道:“要什麼?我幫你寫策劃案的時候也想知道你到底想要什麼!”

看病

去醫院看病,找到醫生:“我的病又複發了。”

醫生:“先把病歷拿給我看看。”

他盯著病歷看了五分鐘,一言不發。

我問:“醫生,我還有救吧?”

醫生:“你這個病例我記得是我寫的,怎麼現在我也看不懂寫的什麼東西了呢?”

體驗

現在國內星巴克買咖啡簡直是理髮店體驗:

“您好請問要不要試一試我們新推出的飲品呢?”

“不要。”

“請問那邊糕點需要來一塊嗎?”

“不要。”

“請問有會員卡嗎?”

“沒有。”

“請問需要辦理一張嗎?”

“不要。”

“辦理後有優惠哦。”

“哦。”

“請問還有其他需要嗎?”

“沒有了。”

貴賓房

女友從外地來看我,小別勝新婚,我提前租了一間貴賓房,準備嗨一場,登記時我長個心眼,問前臺:“房間里有攝像頭嗎?”

前臺:“絕對沒有!”

到房間我拿出情趣繩索,往吊燈上一甩,打個結。幾分鐘後門鈴響了,開門是經理,他塞給我一疊錢,說”“先生,補償你雙倍房錢,自殺請去別處。”

偷看

走在路上,旁邊的男人眼神不停地偷看我女朋友。

我停住問他:“看啥呢!”

他毫不客氣:“怎麼,女朋友長得像仙女一樣,還不讓人看了?”

“喲,很拽嘛!到這邊來聊聊!”

我摟著他來到角落,從兜里掏出一百塊錢:“謝謝兄弟,剛纔作秀得非常到位。”

代言

提議小龍蝦作為中華民族的形象代言,緣於其傑出特性:超強適應能力、什麼都吃(雜食)、生長快、缺少天敵、對重度污染環境耐受力強。

疑惑

小時候看《黃飛鴻》,一直很疑惑:開醫館的人為什麼功夫這麼好呢?

長大後我才發現,這其實具有深刻的現實意義。

黑名單

這孩子讀書破萬卷,被圖書館列入了黑名單。

誤車

問:誤車是一種怎樣的體驗?

答:買了26號0:38的車票,26號晚上在車站悠哉悠哉的等發車,到了0點才發現,日期突然變成了27號!

婚宴

從我自己做酒店多年的經驗來看,總體來說,婚宴規模越大越有錢的婚宴總體是新娘越來越漂亮,新郎就屬於隨機模式了。

婚宴大小和新娘顏值成正比,和新郎沒關係。

所以說,有錢人和有顏人終成眷屬,才能經過時間的考驗。

急救

媽蛋,化妝室馬桶堵了,誰有TFBOYS的電話,在線等!

表決

深夜,六名男子圍坐在一間屋子裡。

一個大哥模樣的人說道:“各位好漢,事到如今,我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”

話音剛落,五個人舉了手,大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。

面對大家灼熱的目光,梁山最終還是把手舉起來了。

妙語

很喜歡宮崎駿說的一句話,“你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了,因為我怕你說沒帶,而我又無能為力,就像是我愛你,卻給不到你想要的陪伴。”

宮崎駿:“我沒說過。”

一、妖精和妖怪的區別

頭回聽說大驚小怪是這麼用的

二、愛上了風一樣的女子

那畫面太黃我不敢看……

三、古詩詞新解

怪不得李榮浩說:“要是能重來 我要選李白”

四、你知道黃瓜有什麼妙用嗎?

姑娘,你想歪了吧?

看完的觀眾老爺們請點贊支持噢

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