要不要降低要求

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單身久了,要不要“將就”找個人過?要不要降低自己的擇偶標準?這是很多大齡未婚男女們糾結的問題。可我一直覺得這不是一個好問題。是一個可能更加限制自己甚至傷害自己的問題。

為什麼這麼說?因為從心理上來說,當你要求自己去“將就”、“降低標準”時,內心本能是抗拒的、排斥的、委屈的。所以每當這樣的問題出來,我們能看到選擇“不將就”的人一定更多。這是人的心理保護機制自然反應,不足為奇。可問題是,這樣的思考方式催生出來的暗示和信念是不好的。“不將就”看起來很有原則性和尊嚴感,好像很安慰人。但其實這是一個不夠好的、束縛和限制自己的信念。人都是活在大量看不見的信念之中的。每個人對任何事情的看法、行動背後都有一個或多個信念在支撐。而信念中有積極的,也有消極的。積極的信念能讓人保持好的心理感受(如喜悅、樂觀、積極、有力量感),能促進需要的行為,能最大程度上釋放自己的生命能量和潛力。而消極的信念則相反,它讓人產生不好的心理感受(例如:憤怒、難過、委屈、失望、焦躁等),制約需要發生的行為,限制自己的生命能量和潛力釋放。“不將就”從心理層面來說,是一個消極的信念。因為如果你不斷的暗示自己不“將就”,實際上你為自己單身找到了一個看起來很有尊嚴感的理由。然後就可以安穩的躲在這個理由中繼續封閉著自己。另外,即便你願意選擇將就,那以後找到了伴侶從心理上也可能暗示你是“吃虧”的,從而婚姻一開始就讓自己進入到“委屈”模式中,這非常不利於未來婚姻生活。

對於一直糾結要不要“將就”,要不要“降低”擇偶標準的人,不妨換個提問方式來幫助自己思考

  • 單身久了,我仍然要不要擁有選擇和遇見愛情的權利?

  • 在不同的人生階段上,我要不要讓自己的擇偶標準擁有更多靈活性?

這樣的問題就正面多了,而且回答起來也簡單多了。得出“可以”或“是”的概率也要高很多。這並不是一個文字游戲,而是用不同思考和提問方式,可能會啟動人不同的信念系統。如果聚焦在要不要“將就”、“降低標準”上,容易讓人產生消極、限制性的信念。從而使自己陷入封閉和僵化的心理狀態。相反,如果聚焦在“值不值得擁有遇見愛情的權利”、“擇偶標準需不需要更多一點靈活性”,就很容易幫助人啟動一些積極的信念。從而讓人能夠保持打開、積極行動、願意嘗試、願意自我調整的好的心理狀態。

也許還有朋友仍會糾纏:有個好的心態有什麼屁用?還不是找不到合適的對象?是的,好狀態並不能立馬直接解決你的問題。但任何問題的解決都需要首先有一個對的狀態。如果繼續把自己放在一個封閉、僵化、絕望的狀態下,愛情是一定不會到來的,就是遇到了你也看不見。相反,如果保持一個打開、積極的、靈活的狀態,總是會遇到機會的。所以狀態真的很重要。在某種意義上很多大齡未婚人士,其實首先需要調整和處理的恰恰是心理狀態和信念問題。

當然,擇偶標準的靈活性也是需要認真考慮的問題。很多把自己“剩下”來的人之中,擇偶標準太僵化、太理想化確實是個問題。例如有的太看重收入、有的太看重身高、有的太看重說不清道不明的所謂“感覺”。前幾天聽說有個30多歲的女會員,條件不錯,年薪超過500萬元。但她要求找的對象也是年薪500萬元以上。這樣的要求很容易把自己陷到死衚衕里。這個擇偶標準的問題在於,當你物質條件不缺的時候,為什麼還要將此作為最重要的條件來約束自己?另外是否思考過年薪超過500萬元以上的男人,他要找的未必就是你這種經濟條件很好的女人。

一個人選擇對象時執著於什麼標準其實也是個很複雜的心理問題。例如,一個有完美主義傾向的人,反應在擇偶上太多情況下都有理想化傾向。完美主義的人通常都是成長於一個有嚴格要求、高標準、高期待的家庭中。要讓完美主義者轉變,關鍵在於讓其本人能學會接納自己,接納自己“不夠完美”的部分。只有接納自己的“不完美”,才可能在找對象中也接納“不完美”他人;再如,一個成長於“規矩”很多的家庭中的人,反應在找對象時對條件規矩也會較多,而且不容易變通。這種特征我們稱之為“僵化”。而這樣的人要想轉變,就需要看到自己是如何被過度的“規矩”所制約的、需要允許事情出現多樣的可能性、需要減少過度的對錯評判、需要先給自己自由,才能在找對象中增加自己的靈活性。找對象的過程錶面看是你和別人的關係問題,實質仍是你和自己的關係問題。而且你成長的原生家庭、父母的關係、父母對待你的方式都是可能影響到你如何選擇對象、選擇什麼樣的對象。例如,一個在原生家庭中缺失愛和安全感的女人,在婚戀中總是基於內心的愛和安全感去找成熟穩重的、能“寵愛”她的、能帶給她安全感和被愛感的人(一些年輕的女孩會被其貌不揚但關懷備至的大叔所俘獲就是這個原因)。

總之,對單身很久的你來說,以下觀點不妨且看且斟酌:

  • 不要輕易讓“不將就”的消極信念封閉住你

  • 仍然要給予自己選擇和遇見愛情的權利

  • 如果你因為理想化、過度條規化而很難遇到合適的人,你需要去察覺是否有一個完美主義、過度條規化的自我?也許你首先需要給自己更多一點的接納和自由

  • 對你成長的原生家庭中父母關係、婚姻模式、父母對待你的方式等越多的察覺,你就能越多的瞭解自己今天在婚戀中的秉持的信念和心理模式,就能越多的給予自己更多的成長和更好的選擇

  • 如果你的成長歷程中有未能滿足好的期待(如被愛、安全感、價值感等),你真的需要療愈好這些。否則這些期待都會被不恰當的帶入你的婚戀中,成為將來摧毀你婚戀的“炸彈”。例如,當你找個老公卻需要他像父親一樣愛你的時候,通常是行不通的。對你的老公也是不公平的。幸福的婚姻愛情只能在兩個獨立的、沒有“心理窟窿”、各自都有愛自己愛對方能力的人之間發生。

  • 幸福婚姻光靠選擇是不夠的。真正靠選擇對了人而一勞永逸的過上幸福婚姻生活的概率其實很低(這就是現在離婚率高達40%以上的原因;而且很多高富帥、白富美的明星夫妻錶面看起來都選對了,可照樣離婚層出不窮)。從這個意義上說,有一句玩笑話“找對象,你怎麼找都可能會錯”也不無道理。真正幸福婚姻愛情其實要靠夫妻雙方一起在心靈上不斷成長和修煉。既然怎麼選都不可能完全對,那就不要太十全十美的挑啦,差不多就行了,還是把主要精力放在成長上去吧。

  • 你仍然可以抱定“不將就”的信念。這沒有對錯。只是你需要做更多的功課“讓一個人的人生也同樣燦爛”。而且這也是完全可能的。

  • 無論單身還是在婚姻中,一個人其實真正適合結婚的對象是你自己!所以不管外面有沒有一個人愛你,你首先必須得自己愛上自己。自己先嫁給自己(這可不是意見容易的事,不要輕易說你已經做到了。很多人其實一輩子都可能沒有做到自己愛自己呢)


秦季飛

珍愛網高級副總裁,珍愛網情感專家

心理咨詢輔導、婚姻家庭與情感專家;社會學碩士

多年學習研究薩提亞家庭治療、NLP、艾瑞克森催眠等。先後從學於國際頂級薩提亞家庭治療導師約翰.貝曼博士、催眠大師史蒂芬.吉利根博士、NLP著名華人導師李中瑩等。擅長婚姻家庭、兩性關係、親密關係等情感輔導和療愈。


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